新的一季，新的一章

這兩天，以充分感受到冬天的到來了。

昨天是14-20度，今天盡然是14-18度。

實在是夠他媽的冷。

現在是怎樣啊？最近台灣的“冷氣”都不用電了哦？

想冷死人嗎？該死的寒流。

訓練早在幾個禮拜前就開始了。

可是到現在我卻無法突破我的瓶頸。

究竟是怎麼了？以前明明一直在不停的突破噠！

明明可以比現在好上好幾倍。可是現在的我卻像力不從心。

最多也只能到那10而已。

不行！我一定要突破自己。

就算贏不了，我也不想輸的太難看。

最少給我贏了我自己，好嗎？

一次的期中考，考的相當難看。

我究竟是怎麼了，像是歇了氣的氣球。

剛來時的那股衝勁呢？究竟去了哪兒？

我看也是時候尋回那句遺失的經了！

放心，我答應過大家答應過你，更答應過自己。

不會在輕易放棄這次的機會，一定不會。

因為這是我們的約定。

好了，新的一季，大家一起加油吧！！！

更新下下

好了～閒話不多說。直接入正題吧！

有人和我說『你好想很久沒更新你的blog了！』

『對啊！我很懶，而且也沒什麼好寫的啊！』我慢慢的說。

我竟然還和ta說『遲點吧！我會寫篇小故事上去的。』我盡然還說了大話。

其實也不是大話啦！只不過我還不想寫而已。

對！我好像真的很久沒更新了吧？

其實也沒很久吧！最多也不是1-2個月而已。

今天為什麼會跑過來更新呢？

其實我也不知道，就突然想寫些東西就爬上來寫了。

最近...也不知道怎麼的。

總是會突然對著電腦或書笑，

其實也沒什麼特別好笑就只是很想笑很想大笑。

可能我是瘋了吧！

可能是最近太多事情了吧！

趕功課，趕複習考試，趕著時間回馬來西亞。

還有很多很多。。。

好像，好像我正在慢慢的在改變。

會變的怎麼樣呢？我也不知道。

可是唯一不變的是『我依然喜歡你，你知道嗎？』

你知道嗎？台灣的天氣慢慢的變涼了？

『冬天要到了嗎？』穿衣服都多穿一件外套了。

看來冬天真的來了，所以我生了一場病。也是理所當然噠！

咳咳～～真的我生了一場小病。其實還在生病中的。

只不過還沒到臥床不起而已。

知道嗎？冬天是想你的季節。

因為冬天想你，心是暖暖的。

期中考

好像又很久沒更新了哦。呵呵～

其實很多時後想上來更新的。不是沒時間，

而是不知道應該寫些什麼，又不該寫些什麼呢？

其實我更不該在這時候，上來更新的。

可是就無理無圖的上來了，又無理無圖的想寫。

所以就寫咯！可是我很聰明的。

知道明天是假日不用考試才寫的，

不然我想我現在還在對著電腦或書看著寫著連自己也不太明白的字。>.<

很想告訴她『我還沒忘記默默對你許下的那個承諾，

                        我還很努力的在為我的未來奮鬥著。』

最近不知這麼的很喜歡“爵士”音樂。

很喜歡聽著“爵士”看書複習。

它總是可以讓我靜下心來專心複習我的東西。

最近不知這麼的總是時不時頭痛，而且痛的厲害。

藥也快被我吃了一大半。在這樣叫我這麼考試啊！？

最近終於買了我夢寐已久的相機了。

可是口袋也清涼了很多。

呵呵～暑假辛苦賺來的錢也這樣給我用完了。

可是心裡還是有滿滿的滿足的。

因為我終於可以拍美麗的照片給你們看了。

終結來說最近發生了很多事在我身邊，未來的一個星期也會有很多事來迎接我。

加油吧～考試一定要努力！！陳日安～你可以的！！

......

我這人很奇怪，我很喜歡每天都帶blogger一次。
不知該怎麼說，可能這以變成我的一個習慣了。

其實來到台灣後，我一直以來我都很想買一架屬於自己的相機。
因為它可以拍下很多我在台灣的點點滴滴，讓我證明我的存在。
好了～當我存夠了錢，終於想買一架相機。只欠找一個時間去看而已了。
可是就在最近，錢總是有原因的花。沒原因的沒完。
haiz～怎麼辦呢？我感覺我的相機好像漸漸的又遠離我了。。。

思念正在不知不覺的增加中，總是在有意無意間想著回去後該做些什麼。
思念某人的感覺也隨著變多，可是且沒了以前重重的感覺了。
感覺就像輕的像羽毛，寧靜的想水，不帶來任何的痕跡。
可是說到底，都是某人的錯。
當我沖好涼，準備坐下舒舒服服的玩電腦時。
盡然看到某人的照片，放在我的電腦桌面上。
我狠狠的轉過頭看著他們幾個笑的狡猾的臉我就知道。
我出自本能的『@。！￥%』罵了幾句後他們還是沒有改變的在笑。
努力的趕走他們後，轉過頭對著那張又熟悉又陌生的照片，慢慢的有種無力感。
突然有種想怕照片刪除的衝動，可是隨著而來的心理想著『你忘記了嗎？你捨得嗎？』
手很快的幫我作出了決定。手慢慢的停下動作。
我起了身，在房間裡隨便的走了兩圈後，我停下眼望著台中那美麗的夜景。
突然很想，聽著歌看小說。我坐回到電腦前開起音樂盒，電腦播放著《阿福-良人》
那晚我看了一晚的小說，感覺有點困了，眼睛才慢慢離開書本變看到電腦顯示1：34
這時我才關掉電腦上床睡覺。。。。
p/s：其實我依然很想你，只不過用了另一種不打擾任何人的方式。

寫在生日之後

今年是我第一次在國外過生日，老實說以前都有家人或朋友幫我慶生。

本以為今年的生日會過的很平凡，可是沒想到...今年的生日我會過得如此特別...

謝謝一些對我用心，關懷備至的朋友，很我的好兄弟“保”你的酒是我這輩子喝過最甜的酒了。

（雖然依然喝的我渾身發燙啦～哈哈～）

還有還有一張超大張的生日卡片，真的很謝謝朋友們的用心。

你們的心意都電到我了～幸好你們還是適可而止不然我的眼睛就要破功了。

在這裡容許我在說多一次，謝謝...謝謝你們對我的用心～我真的都有收到...

開學感想

暑假算快不快，算慢不慢的過完了。這個暑假我學到了很多。

也明白了很多。所以隨之而來的就是開學了。

有開學了，有要早起去上學了，真是有一萬個不捨得離開我的床。

可是我無從選擇的必須離開，因為那才是我來台灣的真正目的

（考取好成績，回馬來西亞不要在渾渾噩噩的過我的生活。令大家對我另眼相看。）

課程有了些許的變動了，我們又多了幾課不認識的科目出現了。

可是我們還是要努力的去了解它啊！（因為我們沒有的選擇，除非你不要讀了。哈哈～）

很大家說見事，我把我的夜間的工作辭掉了。可能有人會問『為什麼？』

我都會很直接的告訴他們『因為開學啦！我不想因為工作而影響我的學業。』

其實也有部分原因是因為太累了，我怕我會受不了這種壓力。

所以開學了反倒，還輕鬆過暑假，只不過錢就變少了。

可是也沒什麼大不了的啦！最重要是開心就好～～

一段小字說給誰聽？

有時我很怕錯過，因為錯過了就很難從來。

有時我很怕作出決定，因為怕如果做錯決定我就會不去了。

有時我寧願保持沉默，因為我不想作出決定只想讓時間為我決定。

有時我會想是不是就因為我這般性格才會落得如此呢？

我是不是積極一點會好點呢？還是說我真的太笨了呢？

還是說，這都是一種經驗呢？證明我是真的可以很堅強呢？

不管怎樣，我都會告訴你，我還活著，我還能感覺到我自己。所以我不會放棄！！

朋友之道

每次在這都寫些情情愛愛的，這次請容許我寫些別的吧！
朋友之道，可能每個人對自己的朋友都有自己的方式。
老實說我不是什麼細心朋友，朋友的很多小動作代表的意識我其實都不知道。
可是有一樣值得讚許的是，朋友有事（只要不是什麼傷天害理的事）我都會幫我朋友。
竟然幫了我也一定會幫到底，無論在忙在麻煩我都會幫。
因為你是我朋友，我就會用心的對待我們這段友誼。因為我失去過，所以我懂得珍惜。
你開心，好我陪你。
你生氣，好我陪你。
你傷心，好我陪你。
你沉默，好我陪你。
你瘋狂，好我陪你。
不管放生什麼事。我都只想和你說“朋友我陪你，我挺你！”

不說，不代表不想

呵呵～這次特別點。。。
特別在這次我是特別在給我的3個好朋友有的，是真的很好很好的朋友哦～
不知不覺我在台灣生活的日子已經踏入了地6個月頭了。
在馬來西亞的你們生活還好嗎？
我很想念我們一起去唱k看電影吃東西和逛街的日子哦！
還有還有～！我們一起辦的活動><"
不知道你們有否也想念過呢？
你們有沒有在不經意間想起我呢？
你們問我有麼？呵呵～當然我是有的而且是經常哦...
你們離開的這些時間我真的很不習慣。
可是我也不得不讓自己習慣，因為它畢竟是事實。
可是想你們我想應該是很正常吧？
我自認我不是很會說話的人，為人也比較不老實。
可是當每次面對你們是我的肢體動作總會很不聽話的變得老實的哦。
不知道你們有成發覺嗎？呵呵～
其實我一直在想我對你們算了解嗎？
據我所知：“先說魚吧！她呢！
對著我們總是我的當中的樂天派，對著我們往往就是嬉皮笑臉的。
魚，其實我知道的有很多事你總是不層和我們分享或分憂。
有時我也在想我們是不是還沒到可以無所不談呢？還是你還不信任我這朋友？
不過我可以很老實的很你說哦！我對你們可是付出百分一百的真心的。
所以以後有什麼心事就直說吧！就算我無法幫你分擔，最少我是無限量的支持你的。”
好了到秋了“秋呢！嗯～你是可以對我們無所不談的。也把很多愉快不愉快的和我們分享
往往喜怒哀樂都表達在臉上，就算是很小很小的我其實都看到哦！
雖然我無法百分之百肯定看到所有，可是我都可以猜到一二哦！
我也最當心你的感情生活，比當心自己的還當心。
因為你的情緒漂浮不停，是很令人害怕的你知道嗎？
不過可能這也是你的特色吧！不過多少也該收減點吧？呵呵～”
而保啊！嗨～算了吧！“他都和我一起來到台灣了。而且還比以前見面的更多了。
其實以前已經見面得夠多了。哈哈～只是有是還是無法接受他的龜毛。
太愛管閒事的性格我最無法接受。
可是我還可以說什麼呢？都已經習慣了。就想習慣了洗澡一定要帶毛巾的麻煩一樣。
哈哈～可是可能這也是我們聚在一起不可缺少的因素吧！
所以我也沒有什麼好怨的了。這都是緣分！”
呵呵～不知道如果你們看到我這篇不三不四的東西會有什麼反應呢？（已在傻笑中...）
可是我還可以說什麼呢？這些都是我出自我心了的話。
雖然我不知道你們在乎我們這段感情的程度到多少啦！
可是我可是很很很在乎你們的存在的，你們可是我的精神的支柱之一哦～
p/s:其實我也是很希望你們在乎我的存在的。=.=“

這些話，該對誰說？

好像也有一段時間沒更新了。如果有看的人，我在這說聲不好意思啊！

因為最近都開始我的暑期工了，都很忙和累。

每天都早上7點就要起身工作到11點，吃個午餐回宿舍。

在繼續還沒睡完的覺後6點也有準備到餐廳工作了。

到了11：30就是我難得的是人時間了。

說了這麼多，總結就是很忙就對了。

上個禮拜，發生了一件頓時讓我傻著的事。

那天我照常7點到餐廳工作，那天整天就是渾渾噩噩的感覺。

可是當我一走進了餐廳，我盡然看見了“她”，

慢步的在我身旁走過，可是神情就像陌生。

可是當時我沒回頭，因為一定是我多心了。

我依然漫步走進廚房，著是我的習慣，每天一到餐廳，

有事沒事都一定先要走進廚房先的。

我一邊走進廚房一邊對著自己說，是你自己想太多啦！

可當我把食物端上她的桌子時，我的眼睛一直不受控制的望著她。

她發現了，她用一種很不知所措的眼神看了我一下。

我立刻把視線移開，這是我才知道我錯了，錯的離譜...

她真的很像她，可是”她“不是”她“。

因為我對她和她對著我，也有股不明的陌生感！

當時我的心像瞅了一下，連我也想不明的痛。

其實認真看她們也有不同之處。

只是我也說不錯的的分別吧！也可是就是少了那種感覺吧！

她的出現瞬間打亂了我的思維，讓我突然有點不知所措。

在她用餐期間，讓我不知道自己應該做什麼好。

在她和她的家人，付錢離開是我有股是曾相識的失落感。

連我自己也想不明白到底。

你們相信嗎？世界上真的兩個毫不相干的人是這般相像。

這般的一樣讓我不知所措...

（以上純屬自己相像，如果得罪敬請見諒...）

好啦！廢話不多說，說說我這個月未將要去的台南墾丁的心情吧！

呵呵～真的超興奮的。做了一個多也的工作了。用於可以讓自己放鬆下啦！

在凌晨2點左右出發到台中火車站，然後在轉車到劍湖山。

玩個大概半天，在下山到汽車旅館吃頓蒙古烤肉，在夜遊一下下。

在到汽車上睡覺去，到了早上在到附近玩個痛快後。

然都在到墾丁到處看看玩玩。（其實之後的詳情我也不太清楚啦！呵呵`～）

總之就是很期待哦～～～

秋&魚你們看到了嗎？我們要到劍湖山&墾丁玩咯！

手信給你們呢？看到的另外幾位如果想要手信也可以在這裡留言給我哦～～

因為我的blogger應該就只有你們幾個知道而已吧！

暑假的開始

今天已經是暑假的第四天了，這四天裡我看到朋友們大包小包的收拾行李會家了。
大家都很興奮的在fb上寫會到家，很開心之類的話。
為什麼會怎樣呢？突然有股衝動很會家，很想躺在我的大床上睡覺。很想很想很都...
現在開感覺有點後悔當初為什麼這麼堅持和爸媽說我可以自己照顧自己，我可以不會呢？
感覺這次我只是自找麻煩，在這裡的生活現在突然變的很乏味。
我好想念馬來西亞的很多很多...很想念朋友們，很想念家人們，很想念一切一切。

工作已經開始了，現在是一天打兩份工作。一份是晚上的全年無休，也是我覺得最累的。
還有一份是學校的，學校的是早上的只做1到5而已，還算輕鬆。
可是問題來了，我到底做不做的來呢？為什麼當初要一口答應做這麼多的工作呢？
我是不是該在檢討自己一下呢？
不過我的出發點是正確的，我打從一開始是想減輕爸媽的負擔。
希望在假期了我可以不用爸媽的錢，自己找錢養活自己就好了。

p/s:馬來西亞的你們都還好嗎？有否在無意的夜裡想起過我呢？我每天都很想你們哦！
火星人......我想......我們真的不可能了吧......？

我能對誰說

很想說寫什麼。。。很想寫些東西。
可是靈感，您跑去哪裡玩了？是不是該回家了呢？
還是你不想在留在我身邊了呢？
還是說“我們的愛情”就是我的靈感呢？
您想和愛情一起嗎？那我是否也該放你離開了呢？
走吧！如果您想走我不留。
可是記得曾經有我的存在。（好嗎？）

期末即將結束，暑假即將到來。
朋友即將離開，工作即將開始。
是啊！我在台灣的生活原來已經踏進第4個月頭了。
第一個學期即將結束了！很充實的一個學期啦！
比我在馬來西也這麼多年來更充實呢！
來了台灣後我得到了很多，反之我也失去了很多。
很多朋友即將在這次的暑假回去。
剩下的就只是我和幾個朋友。
該說我們很大了嗎？不再需要父母的照顧了嗎？
還是說我們都是不愛家的小孩？
其實並不是我不想家，而是我不想浪費父母太多錢。
我會在這好好的工作，減輕你們的負擔的。
爸媽你們在馬來西亞放心吧！我會好好的。
你們在馬來西亞好嗎？（大家）
還沒有忘記我這個人的存在呢？
其實我也很害怕你們忘記我的。
請你們不要忘記我好嗎？我也有脆弱的一面的。
在某些時候我也希望有人的安慰，有人的關心的。

對你的消息好像越來越少了？你還好嗎？
是否和他過的幸福呢？是否已經忘記了我呢？
是否我們之間就是這麼的不堪一擊呢？
哈哈～是我的會來，不是我的讓她離開。
我不怨。

一張舊照片

無意間，翻起了你的照片。心裡湧出了一種感覺。是很痛，又是無奈。
原來還是放不下你。陳日安！你是時候認輸啦！！！
你還在“梗”什麼？明知道不會回頭了。你還在等什麼？
難道你還小孩子到以為奇蹟會發生在你身上嗎？
算了吧！平時說人笨講人傻，其實最笨的是自己最傻的也是自己。
在你眼裡我就是一陣過眼雲煙。不會為你帶來什麼，更不會為你留下什麼。

陳日安啊！陳日安！考試啦！很重要噠！不要搞扎了！不然你一定會後悔的。
用工讀書啦！不然你那對得起對你包滿期望的家人朋友和老師呢？
加油吧！
陳日安，加油加油加油加油加油！！！！

期末報告

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<font size=5 color=#0000f>　“《战国风云》由网易麾下雷火工作室雷云项目组制作，以战国及上古经典神话为背景，用如画的场景和动听的音乐引领玩家回到英雄辈出的年代，在梦幻的世界中谱写一篇用血与火、情和仇谱写的宏大诗章。《战国风云》中包含无端战略网游史上最精美的场景画面，丰富多彩的玩法系统，有机融合了策略战棋和角色扮演，力求最大限度地满足玩家的需求。战国风云，雄霸天下，你还等什么呢？”
 
 
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原諒我人

原諒我這沒信用的人，

我曾說過不會在寫了。

可是我卻做不到。

（可以給我幾分鐘看完這篇小故事嗎？）

有個男孩機緣巧合下認識了一個女孩，一開始男孩只是把她當作個朋友，

一個普通朋友，得空上上網聊聊天的朋友，在女孩低落時和女孩聊天到深夜。

男孩有問題時和很樂意的和女孩分享，女孩也很樂意的聆聽。

可是時間久了。男孩發覺他漸漸地喜歡上了女孩。

很快了男孩下定決心和女孩說他喜歡女孩。

可是女孩卻並不喜歡男孩，她也用了各種辦法讓男孩知道。

男孩慢慢也明白了，可是女孩與然很大方的告訴男生他們依然是朋友。

可是男孩依然沒放棄過喜歡女孩。

願意不作聲息的等待女孩，希望女孩有天能明白他的心意。

直到男孩不能在等了，男孩要畢業了，要到國外升學了。

他用了各種方法讓女孩明白他依然在等待女孩。

可是依然無法打動女孩的心。

男孩無奈的出了國，過了幾個沒有了她的幾個月。

無意間在女孩的朋友嘴中聽到女孩已找到了她的另一半。

男孩是痛是傷，可是隨之而來的是一句真心的祝福。

男孩還又能怎樣呢？男孩只能無奈的等待。等待什麼呢？

就連男孩自己也說不清。男孩放不下這段情。

他並不是想女孩為他做什麼，男孩只是想女孩知道什麼。

好了故事就說到這裡啦！太長也不是什麼好看的東西。

最後一封信。。。

昨天才在朋友口中得知已不在是單身的你。
過得快樂又愉快。心突然感覺變空了。
我無奈，等待快兩年的愛現在真的要放棄了。
呵呵...我靜靜的對著電腦幾秒鐘，腦子空蕩蕩的。
突然我感覺我像失去了全世界。突然我環保走進來。
『她...談戀愛了。』我慢慢的說，說的很平靜像在說些很平常的事。
『你，每事吧？』環保輕拍我的肩膀。
『又不是什麼大事，我還可以。』我微微的點頭。
『怎麼了？什麼談戀愛？』另一個室友問到。
環保和她說明了一切。
『好！明天去唱K讓你發洩下！』室友說到。
我對著他微笑。原來失戀還有朋友的關心真的很好。

《最後一封寫給欣瑩的信》

你知道嗎？我喜歡你快兩年了。

在這期間我有努力過。

我也有無數次想放棄，

可是可笑的是我盡然到了台灣都還沒學會放棄你。

其實不是沒想過你會有另一半的可能。

只是我總在想，愛情總會眷戀努力的人吧？

可能我這個想法是錯的吧！

或我可能說錯了，他比我努力吧！

這個blog我可能會關閉了。

當初還記得是為了贊你的blog才開著的blog了。

可是我想現在我是沒什麼值得存在了。

你已經有了另個個的陪伴。

我也該默默的離開。

呵呵...昨天阿羅還說『你該放棄她的。』

那時我還傻傻的問為什麼？

平時都應該猜到的，她都說的這麼明白了。

可是我發覺原來愛情真的可以讓人沖昏頭的。

最少我是。

好了不管怎麼樣，我重頭到尾都沒怪過你。所以請你別自責。

祝：你們幸福。

p/s：再見了我的愛情，不再見了欣。

我夢見了愛情。

寫不寫這件事，我想了好一會兒。
可是我總覺得這是很玄的東西，所以最後決定寫下來。
事情是我昨晚夢見了愛情。呵呵～所謂的愛情就是“她”
在這裡請讓我用“她”來形容她。因為我拼不想寫她的名字。
因為我還沒告訴過她這件事。跟別說要寫了。
好了，現在就說說我夢見了什麼吧！
我在夢裡看到...
我們走在人行道上，天很黑路很靜都沒人在走動。
一路上有很多的大樹，樹旁還有草地的陪伴。久不久還有蟲叫聲。
她突然找到一顆大樹下坐下，我看了看便坐在她的旁邊。
我們之間只有不到兩公分的距離。（想想在現實我們也這麼靠近過。）
我的手慢慢的放到草地上，這時左手不小心接觸到她的右手。
很迅速的把手收回，這時她慢慢的轉過頭來看這我。
『想要抓著的東西，就應該勇敢的把她抓著，不然當她跑了，你在後悔都沒用了。』她突然認真的對我說到。
『……』我突然什麼也說不出。
只是把手在慢慢的放回“原地”。
幸好的事，她的手都還沒離開過。
我輕輕的把她手握住，就想握住羽毛般的輕。
世界想突然停止了幾秒，我只知道過後我感覺手有種奇妙的溫暖。
我們就這樣牽著對方的手，靜靜的望著天空。
直到.....我睡醒！
有人說夢是一個預兆。也有人說夢只是人們的想太多。
我不知道什麼才事對的，可是我夢見了愛情就一定是真的。那就夠了！真的夠了。
我很滿足。

p/s:裡面的她就是我來台灣前最不捨得的她，也是我苦苦等待了快兩年的愛情。我想認識我的人都
      摘掉她是誰吧？

我在台灣的生活

首先先和一直有看我的blog的讀者說聲『對不起。這麼長時間沒更新。』
這麼久沒更新其實我也有原因的。因為在台灣的生活真的太充實了。
充實到有點太來了。私人時間都沒多少。還有一半的私人時間要分給功課。
那你們就知道我剩下的時間其實是寥寥可數的。
而剩下的最後那兩個小時左右的時間，我都選擇在我的面子書度過。
（其實不如說懶得上blog寫東西會更誠實點。）
在台灣的生活沒什麼特別，只是天氣冷了點，環境變了點，人都陌生了點。
其它的都沒什麼，總結就是習慣就好。雖然忙是忙可是我都忙的在笑。
所以有時我想我是不是“賤骨頭”要忙的死去活來才開心。
可能這樣我才覺得我的青春才不會白白跑完吧!
現在最少我可以說我的青春是精彩陽光的!

p/s:我很想很想很想念怡保的一切，和很想念妳...你知道嗎....？

台灣的第一篇

有好一段時間沒上我的blog寫東西了，原因都是因為到的新地方有了新感覺。
而且加上來到了台灣的這兩個禮拜都在忙裡忙外的。
有點喘不過氣的感覺>.<
這裡很多稀奇古怪的事情我都沒看過碰過。
然我在這裡也學會了很多，明白了很多...（家裡真的是最好的）
還好的是我在這裡認識了幾個朋友，為人都不錯。
還有這裡的人都對人不錯。（這裡滿街都可以看到美女的哦～哈哈）

來到這裡我改變了很多，我學會和人交際學會自力更生。
唯一不變的是我很想我家人，我的侄兒。
也明白家人是很擔心我的。爸媽放心我在這裡都過得很好～
還有你（欣瑩）馬來西亞都還好嗎？你有無意間想起我嗎？

给朋友的信...

朋友们，这封信是特别写给你们的哦！
先别感动，不然看不到下面我写什么就不好啦！哈哈～

先说鱼吧！
鱼虽然你现在驾车不是很好，不过我等你哦！两年后我准备做你的车回怡保的哦！别想避开我啊！哈哈～
秋做事别再做事太突然啦！没有我们这几个朋友在，没几个能受的了你的性格的。（虽然还是有啦！）
威虽然我不知道你几时才可以看到我写的，不过要说的还是要写的。做事别在吊儿郎当啦！那很容易让人觉得你很浮夸啊！
sin别在太以气用事了，我们都是刚上社会的新鲜人很多东西不是以气就可以解决的。
鸡有叫到你开心吧！其实我想告诉你，别再执著了有时候是你的就是你的，不是你的你等一辈子也不是你的。该放弃的时候就该放弃啊！还有很多好的在等着你哒！你可以的！
莹...呵呵～对着你我就最没折了。考试加油哦！因为是你教会我考试就应该尽全力去读书。莹加油加油～～（窝心窝心...）

老师篇
老师谢谢，谢谢你这些年来的教导。你不单单教会了我们课本让的东西，你也教会了我们做人的道理。这次出国也是托你的福。容许我在这里在说声“谢谢不老师。”

家庭篇
爸我会努力的读书的了。你放心我不会在浪费你的钱了（虽然我一直认为我都没在浪费他的钱。）
妈你放心出国后我会好好照顾自己了，我会尽量上线和你们报平安的你不用担心。
妹好好照顾爹娘，你也不小了有时后就尽量做多点家务帮轻妈妈的负担，你的牛脾气也要收一点啦！
姐好好照顾元元啊！我会来还要好好的kiss他一轮哒！不要弄瘦他啊！不然你就死。哈哈

还有几个朋友没写到实在抱歉，因为实在太多了写不完。请你们见谅。
生活无常不关发生什么事大家都要努力为自己的未来拼搏啊！加油～

给欣莹的信

在写这篇东西前我真的挣扎了很久很久。
我不知道我该写不该写。可能我怕我写了我们会变的比现在更遥远。
可是最后我还是写了，因为我真的不想离开时留下太多遗憾我怕我自己会后悔。
所以我决定“想说什么，就写什么”
虽然我真的不知道你会看，不会看，几时看，看了会怎样。
可是最少我说了，我写了我不后悔了。

一封留在我心里寄不出的信

不知不觉一年多了，我不能用“追”因为我并没有做到任何“追”的举动。

应该叫等待，一年多了那算久吗？

我不知道，等待总是觉得漫长的。

可是想起时却是值得的。

不到6天的时间了，6天后我就要离开了。

这场爱情里的马拉松我真不知道我还可以走多久。

你知道吗？我有好几次以为我们能开始，现在发觉原来一直都是我多心了。

可能爱情让我彻底的冲昏头了。失去了理智的思考了。。。

在这请容许我认真的说一次“潘欣莹我喜欢你！”

呵呵～想不到第一次却有可能是最后一次了。

这场爱情马拉松不知道几时可以到终点，可能根本没有终点。

可是我会一直一直跑下去的，直到我精疲力尽神志模糊无法在跑为止。

其实我并不想打扰任何人，我只想静静的喜欢。

呵呵～现在也好啊！我可以静静的离开了。

没人悲伤的结局可能就是我最想要的结局吧！

写了很长很长一篇，也是该收手的时候了。

看看时钟也快1出头了。该下了。

晚安～

好事和坏事

今天发生了两件事，一件是好事而另一件是坏事。
就说坏事吧！今天妹妹有课外活动，妈妈傍晚5点半左右就出了去。
可是她们都了7点都还没回家，我急了。
打电话问她怎么了？为什么还不会家？
妈妈很平静的回答『爸爸撞车了，我和妹妹在和爸爸在一起。』
我听了顿时更急了，很快的我问『爸爸怎么了？怎么会这样！？』
妈妈还是很平静的说『爸爸撞到别人的车“屁股”，他没事。』
我才放下一口气回应了一声『哦～』
『有什么事回来才说吧！』妈妈说。
好了坏事就说到这里啦！

好事呢！
今天是我们几个得力的旧生和老师的聚会，目的是和我和阿保出国前的聚会。
我们聊的很开心，也聊到了老师的近况。
也知道了最近学校放生了什么大事。
老师也比以前压力更大了。
得出的结论是现在的学生越来越厉害了。（是坏的方面）
老师加油。这么多年你也挨得过，也不差今年！
也聊到我们出国前的，东西准备得怎么样。
老实说真的很不舍的这里的很多东西。（我在说什么啊？我明明要说好事啊！噢噢～～）
总之出国前能和老师聚聚真的是很开心了。

今天感觉特别多。真的真的！
今天我也不知道我是该开心好，还是该伤心好？
不过爸爸，人没事就好钱还可以赚回来的。
就当消灾解难吧！不过不要拿我的出国钱来消啊！囧

我很担心你...

最近怎么了？
感觉你多了几分的忧伤，少了几分的快乐。
是不是有什么事让你不快乐？
这样的你让我担心，让我伤心。
如果允许请让我做你的聆听者。
可能我不是最好的，可是我会是最愿意的。
哪怕是一个动作，一个感觉我都愿意细心聆听，就像以前一样。

p/s：最好不管发生什么，记得我一定会支持你的。加油（窝心^^）

单身情人节

独在家里因单身，每逢情人节特伤心。
原作为“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”出自王维。
在这和先人致个敬，拿你的名句恶搞了。（一鞠躬）

今年的情人节又是一个人过。（其实也没试过两个人过）
竟然都是一个人了，那就做一个人才可以做的事情打法今天的时间咯！
比如：看看书，听听歌或像我这个白痴这样跑上来blog了乱乱写东西也不错啊！哈哈～

不知“你”的情人节又会如何过呢？
希望你有个愉快的情人节...
老话还是要说一句的『祝：天下有情人，终成眷属。』

p/s:这种胡说八道的东西我还是不敢把它写上facebook，害怕被人说我白痴说我是外星人。（我本来就是外星人^^)

无法好好思考的我。

这两天，我到blog里都很想写些什么。
可是该死的脑袋却总是无法好好的运作。
脑袋总是飘来不停的思念...该停了吧？
这种无谓的思念真的酸酸痛痛的。
我就像是迷失在迷宫里的人，我努力想找到出去的路。
可是路却越走越长，不知道几时才可以找到自由的路。

我想说『离开前，我想在见你一面。』就算是我对你最后一个希望吧...

我给不到你的，我可以留的。

我给不了你想念，可是我可以留下思念。
我给不了你爱情，可是我可以留下喜欢。
我给不了你承诺，可以我可以留下答应。
我给不了你期望，可是我可以留下希望。
我给不了你安心，可是我可以留下放心。
我给不了你浪漫，可是我可以留下真心。

我只想你知道我可以等待，可是我不知道可以等待到何时。
我可以等10年20年甚至30年，可是时间不会等待我们，我们会渐渐老去。
老了我有能给你什么？我只能留下满满的思念和等待给你，加上无限的无奈。
那才是我们最漫长的等待。

很想告诉你的事

很想告诉你，喜欢的依然是你。
很想告诉你，想念的依然是你。
很想告诉你，幸福都很想给你。
很想告诉你，你快乐我就开心。
很想告诉你，很想把你抱进怀里。
很想告诉你，其实你就是很美丽。
很想告诉你，这些都很想告诉你。

生病

眼皮重重的，手脚软软的，思绪模糊的。
没错是生病了...
吞下两颗药，上床去睡觉。
吃了药多休息...

该死的生病！该死的吃药！该死的休息！

写个给她。。。

你知道吗？我是一个很胆小的男孩。因为我会每天看每个有可能有关你的消息的东西。
可是就只敢偷偷的看，害怕给其他人知道。可能不是害怕让人知道而是害怕他们问起我们的关系。
因为我们什么都不是，只是普通朋友...

枫叶

不知道什么时候，开始喜欢上枫叶。

可能是开始看你的部落格开始的吧。

每次看见满满的枫叶落下总是很舒服。

枫叶给我的感觉总是满满的思念。

不知不觉每天开你的部落格像是一种习惯。

开着它我总会有种莫名其妙的安心的感觉。

所以请别怪我每天开着你的部落格。好吗？

希望不是最后一次

刚刚收到这个消息是，我真怀疑我自己的耳朵。她尽然会约我去她的生日派对。
虽然说真的我很害怕，因为这么说全都是她的朋友，我真的对我自己没能力和他们打成一片。
还记得那天你穿了一身的白色连身裙。你知道吗？远远看去真的很像公主。
可是走近一看又像天使，可能是因为穿白色连身裙的关系吧！呵呵～
最想不到的是，他们并没有排斥我。还蛮热情的。
最好笑的是，在k房里唱歌最多的不是你们。反而是我们这几个男生。
可是你知道吗？最想不到的是，你突然走过来坐下问了一个，我最不想给你知道的事情。
你知道吗？如果说最不想离开的原因，我敢很肯定的说里面一定有你。

怎么样都好。谢谢你...谢谢你在我离开前给了我一个属于我们的回忆。
我会把它放在我生命里的“阳台”上的。>.<
容许我在说一次谢谢...^^

因為

這是第一篇blog博文，先告訴個好笑的事情吧！
我是個“願天下人迁就我，摸我去迁就天下人”的人。
可是凡事都有例外的。
我这次尽然因为一个人开blog。
说出来真有点搞笑。
好了...第一次我也不多写什么了。